|
Анекдоты
| |
| D1ckenS | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:10 | Сообщение # 61 |
 Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
| zmey, 
Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
|
| |
| |
| zmey | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:31 | Сообщение # 62 |
 Построил норм базу
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Медальки пользователя:
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
| Я в ударе
Нусс...
Заец идет по лесу, решил в кусты зайти посрать, насрал, поворачиватся и видит, два ствола и патроны, ну он как нормальный заяц их зарядил и пошел гулять, видит лиса идет, он из куство и говорит лисе.
-Эй лиса, пиу-пиу(типо выстрелы), там гавно пиу-пиу, а не съешь, пиу-пиу, застрелю.
Ну лиса жить хочет, пошла и съела.
Заяц дальше идет видит, волк идет, он опять в кусты и еще больше кучу наволил, опять выпрыгивает и говорит.
-Эй волк, пиу-пиу, там гавно пиу-пиу, а не съешь, пиу-пиу, застрелю.
Ну волк тоже жить хочу пошел да съел.
Тут заяц видит медведь идет, так он такую кучу насрал прям писец.
Вылетает и говорит.
-Эй медведь пиу-пиу, там гавно пиу-пиу, а не съешь чик-чик( нет патронов), сам доем 
И еще короткий=)
Мужик бежит домой срать хочет, забегает и тут понимает, что у него запор, тужится бедный аж глаза вылезают.
Тут жена проходит видит свет в туалете горит, взяла да выкл( не знала что муж дома)
Тут крики из туалета.
-Аааа, ААААА.
Жена вкл свет заходит и спрашивает.
-Что случилось?
Муж ей.
-Дура, я думал у меня глаза лопнули :goplol: :goplol:
Сообщение отредактировал zmey - Вторник, 15.03.2011, 18:32 |
| |
| |
| kebal | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:38 | Сообщение # 63 |
 Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6103
Медальки пользователя:
Репутация: 183
Статус: Оффлайн
| Quote (zmey) Ну что ж, понеслась clapping
Машенька бегает по школе, поникует, не может понять почему у неё кровь из пизды идет.
Подходит к Вовочке и говорит.
-Вова у меня от туда кровь идет, не знаешь почему?
Ну Вовочка юбку её задирает смотрит и думает, потом еще раз задирает и говорит.
-Я канечно не эксперт, но помойму тебе яйца оторвали.
Еще=)
Марья Ивановна заходит в класс и говорит.
-Дети сейчай я расскажу вам о 3 чувствах человека, удивлению, злости и ярости.
Берет набирает левый номер и говорит.
-Ало, здраствуйте, а Вову можно.
-Сдесь таких нет.
-Спс досвиданья.
-Вот жети это было удивление, сейчас будет злость( инабирает етот же номер)
-Ало, здрасте, а Вову можно.
-СДЕСЬ ТАКИХ НЕТ!!!.
-Спс досвиданья.
-Эо дети была злость, сейчас будет ярость( и опять набирает етот номер)
-Ало, здрасте, а Вову можно.
-СЛУШАЙ ШАЛАВА, СДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ НИ КАКОЙ ВОВОЧКА, ИДИ НАХУЙ УБЕЙСЯ ТВАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Спс досвидос.
Тут Вовочка встает и говорит.
-Марья Ивановна, есть еще одно чувство, ахуевание.
-Это как Вовочка?
Вован набирает тот же самый номер и говорит.
-Здрасте, я Вовочка, мне кто-нибуть звонил? goplol
А объяснить можешь?!
Принцесса
|
| |
| |
| Nart[on] | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:40 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Удаленные
Медальки пользователя:
| Quote (zmey) Заец идет по лесу, решил в кусты зайти посрать, насрал, поворачиватся и видит, два ствола и патроны, ну он как нормальный заяц их зарядил и пошел гулять, видит лиса идет, он из куство и говорит лисе.
-Эй лиса, пиу-пиу(типо выстрелы), там гавно пиу-пиу, а не съешь, пиу-пиу, застрелю.
Ну лиса жить хочет, пошла и съела.
Заяц дальше идет видит, волк идет, он опять в кусты и еще больше кучу наволил, опять выпрыгивает и говорит.
-Эй волк, пиу-пиу, там гавно пиу-пиу, а не съешь, пиу-пиу, застрелю.
Ну волк тоже жить хочу пошел да съел. Пришол однажды зая
Тут заяц видит медведь идет, так он такую кучу насрал прям писец.
Вылетает и говорит.
-Эй медведь пиу-пиу, там гавно пиу-пиу, а не съешь чик-чик( нет патронов), сам доем
Аналогичный анекдот
Пришол однажды заяц в магизн для оружия и купил 2 8-зарядных револьвера.
Идиот по полю видет гавно, решил подколотся, видит идёт лиса, подходит к неи и говорит:
Эй лиса ДЫЩ -ДЫЩ, сьешь гавно ДЫЩ -ДЫЩ, а не сьешь ДЫЩ -ДЫЩ, то я тебя убью. Лиса от страха сьела гавно.
Далее идёт по реке, видит о5 же тоже самое гавно, навстречу идёт волк, выбегает и говорит ему
Эй волк ДЫЩ -ДЫЩ, сьешь гавно ДЫЩ -ДЫЩ, а не сьешь ДЫЩ -ДЫЩ, то я тебя убью. Волк от страха сьел гавно.
Далее идёт по лесу видит о5 куча, тут навстречу идёт косалапый. Заяц с понтами выбегает на него
Эй лох ДЫЩ -ДЫЩ, сьешь гавно ДЫЩ -ДЫЩ, а не сьешь ЧИК-ЧИК, то....я......доем.....
Вот такой анекдот
|
| |
| |
| zmey | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:43 | Сообщение # 65 |
|
Построил норм базу
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Медальки пользователя:
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
| Quote (kebal) А объяснить можешь?!
Ну думаю про Машеньку ты догодался, у неё минструация, а вот анекдот про Вовочку думаю объяснять не надо ...
|
| |
| |
| kebal | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:46 | Сообщение # 66 |
|
Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6103
Медальки пользователя:
Репутация: 183
Статус: Оффлайн
| Quote (zmey) Ну думаю про Машеньку ты догодался, у неё минструация, а вот анекдот про Вовочку думаю объяснять не надо ...
Ну про Машеньку это сразу было ясно, а про Вову тупо не понял.
Принцесса
|
| |
| |
| zmey | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:50 | Сообщение # 67 |
|
Построил норм базу
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Медальки пользователя:
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
| А ну тогда, Мр, звонила достовала мужики и спрашивала Вовочку, а тут этому мужику звонит Вовочка и спрашивает "Здрасте, я Вовочка( тот самый Вовочка кторого спрашивала МР), мне кто-нибуть звонил=)
|
| |
| |
| D1ckenS | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:55 | Сообщение # 68 |
|
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
|
Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
|
| |
| |
| -KenWooD- | Дата: Вторник, 15.03.2011, 19:11 | Сообщение # 69 |
 Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6490
Медальки пользователя:
Репутация: 317
Статус: Оффлайн
| Quote (zmey) -Дура, я думал у меня глаза лопнули :goplol:
блядь я скатился пот стол ))) капец жжеш) 
"C неба льет кровавый дождь. Мой член встает! Мой член встает!"©
|
| |
| |
| _T@mpLieR) | Дата: Вторник, 15.03.2011, 20:41 | Сообщение # 70 |
 Зашёл в карту
Группа: Новичок
Сообщений: 2
Медальки пользователя:
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| x: на вас нафиг, надоели вы мне, пойду к другим.
x has left
y: а я за ним, скажу чтоб кикали из игры, он ливер!
y has left
|
| |
| |
| VendettkoO | Дата: Вторник, 15.03.2011, 22:52 | Сообщение # 71 |
 Постоянный игрок
Группа: Проверенные
Сообщений: 941
Медальки пользователя:
Репутация: 7
Статус: Оффлайн
| _T@mpLieR), мдэм.... Добавлено (15.03.2011, 22:52)
---------------------------------------------
Знакомство в интернете:
-Hi, Where are you from?
-Hi, I from Russia. And you?
-I from France...
-Pizdish...
-Chestnoe slovo...
|
| |
| |
| kebal | Дата: Вторник, 15.03.2011, 23:05 | Сообщение # 72 |
|
Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6103
Медальки пользователя:
Репутация: 183
Статус: Оффлайн
| Вендетко дубарлыга, не копируй чужие анекдоты с этой же темы лолка.
Принцесса
|
| |
| |
| VendettkoO | Дата: Среда, 16.03.2011, 08:21 | Сообщение # 73 |
|
Постоянный игрок
Группа: Проверенные
Сообщений: 941
Медальки пользователя:
Репутация: 7
Статус: Оффлайн
| Бле я не видел, это вобще я с контакта , со своей стены(
|
| |
| |
| [CFM]Rossomaxa | Дата: Среда, 16.03.2011, 14:59 | Сообщение # 74 |
 Постоянный игрок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 875
Медальки пользователя:
Репутация: -31
Статус: Оффлайн
| Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
| |
| zmey | Дата: Среда, 16.03.2011, 17:59 | Сообщение # 75 |
|
Построил норм базу
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Медальки пользователя:
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
| Так ни че=)
Ну может все знаю этот анекдот, но срать=)
Собрал царь, немца, японца и русского и говорит.
-Вас на 2 месяца запрут в белых овальных комнатах и дадут 2 титановых шарика, за это время вы должны придумать самые класные трюки с ними, кто не придумает голова плеч, а кто победит дочь замуж пол царства.
Через 2 месяца заходят к немцу.
И видят парниша жанглирует, да к томуже прикольно зажглирует.
Потом заходят к японцу тот жанглирует и еще рыгает всяко разно.
Проходит 20 минут.
Царь вызвал к себе немца и японца и говорит.
-Ребят извините, но вам голова , потому что русский победил.
-А что он сделал.
-Вы прикинте, он в этой комнате один шарик сломал другой потерял
Еще=)
Пошли два чучки на охоту, да и заблудились.
Две недели блуждают и тут один говорит.
-Слушай давай, чтобы нас нашли кричать будем.
А другой ему в ответ.
-Нет, давай стрелять будем.
-Давай.
Час они стреляют два часа, тут 1 чукча не выдерживает и говорит.
-Слушай давай ка всеже кричать будем, а то скоро стрелы кончатся
|
| |
| |
|
