[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Архив - только для чтения
Анекдоты
demonerДата: Понедельник, 28.02.2011, 18:26 | Сообщение # 31
Построил башню
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Медальки пользователя:
Репутация: 14
Статус: Оффлайн
D1ckenS, ну якщо важаеш СУРЖИК мовою, розмовляй як хочеш.
++ VendettkoO.
D1ckenS,
Постоянный игрок
Группа: Участник проекта (исп. срок)
ты не администратор, модератор чтобы говорить что можно, а что нельзя. Вот когда мне об этом укажит модератор, администратор - вот тогда другое дело. А так Аривидерчи. blum



 
D1ckenSДата: Понедельник, 28.02.2011, 18:32 | Сообщение # 32
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
demoner, забрали модера бо я став Участник проекта (исп. срок)
ще будуть питання?



Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
 
VendettkoOДата: Понедельник, 28.02.2011, 18:36 | Сообщение # 33
Постоянный игрок
Группа: Проверенные
Сообщений: 941
Медальки пользователя:
Репутация: 7
Статус: Оффлайн
Quote (D1ckenS)
забрали модера
!!!

АХАХАХ !! Ще будуть пытання?!)))

 
D1ckenSДата: Понедельник, 28.02.2011, 18:39 | Сообщение # 34
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
VendettkoO, васілій?


Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
 
demonerДата: Понедельник, 28.02.2011, 19:02 | Сообщение # 35
Построил башню
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Медальки пользователя:
Репутация: 14
Статус: Оффлайн
D1ckenS,
ну так відвикайте від старої посади acute



 
VendettkoOДата: Понедельник, 28.02.2011, 20:11 | Сообщение # 36
Постоянный игрок
Группа: Проверенные
Сообщений: 941
Медальки пользователя:
Репутация: 7
Статус: Оффлайн
demoner,

+100500 appl appl appl appl appl

 
kebalДата: Вторник, 01.03.2011, 11:45 | Сообщение # 37
Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6103
Медальки пользователя:
Репутация: 183
Статус: Оффлайн
диккенс, ты в теме с анекдотами нафлудил на полторы страницы своим оффтопом. А то что ты был модером ничего не значит, тем более в теме не имеющей отношения к форуму. Поэтому никаких прав, кроме участника проэкта у тебя нет

Принцесса
 
D1ckenSДата: Вторник, 01.03.2011, 15:27 | Сообщение # 38
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
kebal, я не флудил на полторы страницы! я лишь написал свое мнение так как мне раньше за ето тоже замечание зделали.. и вы зделали из мухи слона
Quote (kebal)
Поэтому никаких прав, кроме участника проэкта у тебя нет

а я чтото упоминал про права??



Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
 
VampirismNewGenДата: Вторник, 01.03.2011, 15:58 | Сообщение # 39
Научился строить дом
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Медальки пользователя:
Репутация: 11
Статус: Оффлайн
От меня один:
_____________________________________________________________________
Заходит студент в столовую видит только одно свободное место возле препода.
Садится к нему а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
-Ну я полетел.
Встал студент и ушел.
Обозлился препод решил студента на паре завалить.
Пришел студент. Отлично ответил на все вопросы.
Задает препод дополнительный вопрос:
-Ты идешь по дороге и видишь два мешка один с золотом другой с умом какой ты возьмешь?
-С золотом.
-А я б с умом взял.
-Это кому чего не хватает.
Опять обиделся препод написал студенту в зачетке вместо оценки ''КОЗЕЛ''.
Возвращается студент и говорит:
-А вы тут подписались а оценку написать забыли.
 
[CFM]RossomaxaДата: Вторник, 01.03.2011, 19:55 | Сообщение # 40
Постоянный игрок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 875
Медальки пользователя:
Репутация: -31
Статус: Оффлайн
:D
 
[EA]TramontinoДата: Вторник, 01.03.2011, 23:21 | Сообщение # 41
Отбился от вампира!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 164
Медальки пользователя:
Репутация: -12
Статус: Оффлайн
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!


Непонял сам? Дай непонять другому!


Сообщение отредактировал [EA]Tramontino - Вторник, 01.03.2011, 23:23
 
kebalДата: Вторник, 01.03.2011, 23:34 | Сообщение # 42
Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6103
Медальки пользователя:
Репутация: 183
Статус: Оффлайн
Quote (D1ckenS)
demoner, забрали модера бо я став Участник проекта (исп. срок)
ще будуть питання?

Вот твои слова. Перевожу их кто не понял "если бы я не стал участником проэкта, то оставался бы модератором и наказал бы вас всех, поэтому помолчите, я до сих пор также крут как и модератор"


Принцесса
 
D1ckenSДата: Среда, 02.03.2011, 09:10 | Сообщение # 43
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
Quote (kebal)
Вот твои слова. Перевожу их кто не понял "если бы я не стал участником проэкта, то оставался бы модератором и наказал бы вас всех, поэтому помолчите, я до сих пор также крут как и модератор"

если щитаешь что модер такой крутой что на всех ему насрать то ты ошыбаешся!!!



Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
 
[CFM]RossomaxaДата: Среда, 02.03.2011, 18:05 | Сообщение # 44
Постоянный игрок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 875
Медальки пользователя:
Репутация: -31
Статус: Оффлайн
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А ебаться не мешает?
 
demonerДата: Среда, 02.03.2011, 18:46 | Сообщение # 45
Построил башню
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Медальки пользователя:
Репутация: 14
Статус: Оффлайн
xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!


- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...


- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.


- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...


Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!


В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.


В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, дурак.


Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
- Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
- Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника:
-Hе срать!


Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару, бутылок:
- Я возьму две.


Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в "джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:
- Колян! Пойдём водилу уделаем!
- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!


Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.


Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!


Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!


Йазыг на страже Отечества

Надо так называемый «падонкафский йазыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Протяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалоффко гатоф! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Аффтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд, палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пиццот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо таг?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.



Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя, любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор.После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней...

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так,что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме,и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор...
(можно и яйца сырые, думаю многие в курсе как...)



 
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru


Vampirism NewGen. © 2024 Legion Rnd


Хостинг от uCoz