Анекдоты
| |
demoner | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 18:26 | Сообщение # 31 |
Построил башню
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Медальки пользователя:
Репутация: 14
Статус: Оффлайн
| D1ckenS, ну якщо важаеш СУРЖИК мовою, розмовляй як хочеш. ++ VendettkoO. D1ckenS, Постоянный игрок Группа: Участник проекта (исп. срок) ты не администратор, модератор чтобы говорить что можно, а что нельзя. Вот когда мне об этом укажит модератор, администратор - вот тогда другое дело. А так Аривидерчи.
|
|
| |
D1ckenS | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 18:32 | Сообщение # 32 |
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
| demoner, забрали модера бо я став Участник проекта (исп. срок) ще будуть питання?
Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
|
|
| |
VendettkoO | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 18:36 | Сообщение # 33 |
Постоянный игрок
Группа: Проверенные
Сообщений: 941
Медальки пользователя:
Репутация: 7
Статус: Оффлайн
| Quote (D1ckenS) забрали модера !!! АХАХАХ !! Ще будуть пытання?!)))
|
|
| |
D1ckenS | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 18:39 | Сообщение # 34 |
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
| VendettkoO, васілій?
Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
|
|
| |
demoner | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 19:02 | Сообщение # 35 |
Построил башню
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Медальки пользователя:
Репутация: 14
Статус: Оффлайн
| D1ckenS, ну так відвикайте від старої посади
|
|
| |
VendettkoO | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 20:11 | Сообщение # 36 |
Постоянный игрок
Группа: Проверенные
Сообщений: 941
Медальки пользователя:
Репутация: 7
Статус: Оффлайн
| demoner, +100500
|
|
| |
kebal | Дата: Вторник, 01.03.2011, 11:45 | Сообщение # 37 |
Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6103
Медальки пользователя:
Репутация: 183
Статус: Оффлайн
| диккенс, ты в теме с анекдотами нафлудил на полторы страницы своим оффтопом. А то что ты был модером ничего не значит, тем более в теме не имеющей отношения к форуму. Поэтому никаких прав, кроме участника проэкта у тебя нет
Принцесса
|
|
| |
D1ckenS | Дата: Вторник, 01.03.2011, 15:27 | Сообщение # 38 |
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
| kebal, я не флудил на полторы страницы! я лишь написал свое мнение так как мне раньше за ето тоже замечание зделали.. и вы зделали из мухи слона Quote (kebal) Поэтому никаких прав, кроме участника проэкта у тебя нет а я чтото упоминал про права??
Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
|
|
| |
VampirismNewGen | Дата: Вторник, 01.03.2011, 15:58 | Сообщение # 39 |
Научился строить дом
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Медальки пользователя:
Репутация: 11
Статус: Оффлайн
| От меня один: _____________________________________________________________________ Заходит студент в столовую видит только одно свободное место возле препода. Садится к нему а тот говорит: -Гусь свинье не товарищ. -Ну я полетел. Встал студент и ушел. Обозлился препод решил студента на паре завалить. Пришел студент. Отлично ответил на все вопросы. Задает препод дополнительный вопрос: -Ты идешь по дороге и видишь два мешка один с золотом другой с умом какой ты возьмешь? -С золотом. -А я б с умом взял. -Это кому чего не хватает. Опять обиделся препод написал студенту в зачетке вместо оценки ''КОЗЕЛ''. Возвращается студент и говорит: -А вы тут подписались а оценку написать забыли.
|
|
| |
[CFM]Rossomaxa | Дата: Вторник, 01.03.2011, 19:55 | Сообщение # 40 |
Постоянный игрок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 875
Медальки пользователя:
Репутация: -31
Статус: Оффлайн
|
|
|
| |
[EA]Tramontino | Дата: Вторник, 01.03.2011, 23:21 | Сообщение # 41 |
Отбился от вампира!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 164
Медальки пользователя:
Репутация: -12
Статус: Оффлайн
| Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Непонял сам? Дай непонять другому!
Сообщение отредактировал [EA]Tramontino - Вторник, 01.03.2011, 23:23 |
|
| |
kebal | Дата: Вторник, 01.03.2011, 23:34 | Сообщение # 42 |
Про игрок
Группа: VIP
Сообщений: 6103
Медальки пользователя:
Репутация: 183
Статус: Оффлайн
| Quote (D1ckenS) demoner, забрали модера бо я став Участник проекта (исп. срок) ще будуть питання? Вот твои слова. Перевожу их кто не понял "если бы я не стал участником проэкта, то оставался бы модератором и наказал бы вас всех, поэтому помолчите, я до сих пор также крут как и модератор"
Принцесса
|
|
| |
D1ckenS | Дата: Среда, 02.03.2011, 09:10 | Сообщение # 43 |
Постоянный игрок
Группа: VIP
Сообщений: 865
Медальки пользователя:
Репутация: 36
Статус: Оффлайн
| Quote (kebal) Вот твои слова. Перевожу их кто не понял "если бы я не стал участником проэкта, то оставался бы модератором и наказал бы вас всех, поэтому помолчите, я до сих пор также крут как и модератор" если щитаешь что модер такой крутой что на всех ему насрать то ты ошыбаешся!!!
Уважай мой авторитет.(с) Эрик Картман
|
|
| |
[CFM]Rossomaxa | Дата: Среда, 02.03.2011, 18:05 | Сообщение # 44 |
Постоянный игрок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 875
Медальки пользователя:
Репутация: -31
Статус: Оффлайн
| Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? Семиклассница (гордо): - Подрастешь - узнаешь! Второклассница: - Да??? А ебаться не мешает?
|
|
| |
demoner | Дата: Среда, 02.03.2011, 18:46 | Сообщение # 45 |
Построил башню
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Медальки пользователя:
Репутация: 14
Статус: Оффлайн
| xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым! - Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... - Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено... Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой. - Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!... Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я. В грузинской школе. - Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака? - Потому, что это щелочь, дурак. Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме: - Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу! - Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника: -Hе срать! Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. - Вот Вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару, бутылок: - Я возьму две. Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в "джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому: - Колян! Пойдём водилу уделаем! - Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали! Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: Кpовь из носа пойдет. П: Что так сильно тоpкнет? В: Hет. По морде получишь. Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ты откуда, куда? - Да вот, теще грибы несу. - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!!! Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает: - Вась, ты откуда? - С охоты. - Гусь что ли дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый! Йазыг на страже Отечества Надо так называемый «падонкафский йазыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Протяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалоффко гатоф! (все полиглоты Америки роются в словарях) — Аффтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд, палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пиццот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо таг? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя, любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор.После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней... Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так,что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме,и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор... (можно и яйца сырые, думаю многие в курсе как...)
|
|
| |
|